Eh sì...

Lo ammetto. Sto godendo. Scrivere un post dal mio n80 collegato in wi-fi mentre sono sotto le coperte è qualcosa che può dare estrema soddisfazione. Soprattutto se il router pagato ben 35 euro è ben lontano dall'essere configurato in modo ottimale. Ma per adesso va bene così :-) Saltando di palo in frasca: 1)ho passato proprio una bella serata,alla grigliata "aziendale" di fine estate. 2)ho preso su un freddo barbone,non mi ci voleva visto che sono due giorni che mi porto dietro un raffry millenario! 3)ho scoperto che l'importatore italiano dei fantastici QUACKER OATS è di Parma,viale Mentana. Cristo,quante soddisfazioni mi riserva quella città.

www è ormai trend indiscusso!

Utilizzo spesso, per fare il coglione, il termine "www" associato a parole ampiamente senza senso.

Per cui, se mi sentite dire "www cadelbosco" non prendetemi per un pazzo.

Il tutto è nato da una scena impetosa a cui ho assistito alcuni anni fa in un Nokia Point; se volete la spiegazza approfondita fatemelo sapere ;-)

Perchè? ma perchè www (così come chiocciola) sono spesso usati in modo improprio e assolutamente casuale da molte persone che non hanno le idee particolarmente chiare in quanto a nuove tecnologie :-)

Comunque, il punto è: voglio sapere chi ha cantato.
Chi ha spifferato all'informazione di RE questo tormentone??

Ecco uno shot fotografico preso dall'edizione di stamattina dell'informazione...ho solo evidenziato in rosso l'area....nessun'altro fotoritocco è stato fatto!

www internet, meraviglioso!

marketing di provincia

Qualche giorno fa mi sono trovato a disquisire con una professionista del settore circa l'efficacia - spesso inaspettata - del marketing non convenzionale.

Il caso preso in esame è un esempio di street advertising, applicato alla vendita di un trattore. Guardate la foto.

Un banalissimo cartello con la scritta "vendesi".
Ma, c'è una nota stonata in questo, un elemento che "non quadra", e che, involontariamente ci rimane fissato in testa, mentre percorriamo in modo distratto un tratto stradale.

Perchè la "n" è minuscola?? Un mispelling o un'abile strategia? :-)
Poco importa: lo scopo è raggiunto.
Ora sai, che in un paesino di periferia, c'è un trattore in vendita.

Un applauso a questo scaltro contadino :-)

Tornatore the best, Parma idem...

Il cartellone dell'arena estiva del cinema Astra a Parma non è male quest'estate.

Ieri sera ho voluto testarlo insieme all'amica Denise.
Il film preso in visione è stato LA SCONOSCIUTA di Giuseppe Tornatore.
Quest'uomo è un genio, di una raffinatezza visiva e di contenuto unici. Consiglio il film. Già dalle prime scene ho cominciato a scendere in un abisso tormentato....ecco lo dico.... il film fa stare "da culo", proprio perchè è perfetto, reale, concreto, lineare.
Tornatore non sbaglia mai, nemmeno in un frangente di scena.

All'uscita dal cinema, ho passeggiato con Denise verso il centro di Parma, via Farini, fino a Piazza Garibaldi.... di sera è sempre stupenda Parma.... ma il bello di Parma è che è stupenda anche di giorno. Credo che sia l'unica città che abbia mai realmente apprezzato, imparato a vivere ed ad amare.
Consiglio, ulteriormente, la tagliata di frutta e gelato, ordinata da Denise, e la Gran Caffè Crème, ordinata da me, presso il Gran Caffè Orientale. Sedute ad un tavolo nella veranda esterna di questo bar di classe (ehm, io non avrei potuto fare diversamente.... :-O), proprio su una piazza illuminata e stranamente tranquilla (solo perchè è agosto), piazza Garibaldi, "il tutto" era talmente sereno, equilibrato e di gran agio che ci siamo alzate alle 2 dal tavolo, avendo semplicemente parlato, e sempre dello stesso argomento, e mangiucchiato\bevuto divinamente.
Una bella serata.

a room with a view

"A room with a view" è il titolo di un romanzo scritto nel 1908 da Edward M. Forster.

Mi fu proposto durante gli (ormai lontani) anni del liceo, dal prof. Rossi, insegnante di lingua e letteratura inglese.

Vi riporto uno stralcio della recensione:

Lucy, in vacanza in Italia, a Firenze, viene travolta dalla bellezza e dalla vitalità del paese, così in contrasto con la pacatezza della "sua" Inghilterra. Qui inizia a vedere tutto con occhi nuovi e si fa travolgere dall'esuberanza di George, che sconvolgerà ogni fibra del suo essere e darà una svolta alla sua vita.



Mi è tornato in mente pochi giorni fa.
Al risveglio, infatti, ho capito che avevo trovato la mia camera con vista.

Rassegna stampa: uno sguardo sull'altrui

Dopo alcuni giorni di mia assenza fisica e cerebrale, torno a dar sfòggio della mia voglia di comunicare.
Ed oggi lo farò parlando di alcune cose curiose che ci circondano, nonostante siano anche un pò lontane.

• SACHER TORTE: 175 ANNI DI INTRIGANTE BONTA'. Dai tempi del primo esemplare preparato per la festa di casa Metternich, oggi il marchio Sacher è arrivato a produrre quotidianamente circa 900 torte, con punte di 3000 nel periodo di Natale. Famoso come il valzer di Strauss, il fiume Danubio o il parco Prater, questo capolavoro viennese di cioccolato è distribuito in tutto il mondo anche tramite un organizzatissimo servizio di ordinazioni via internet. Coperta da una glassa fatta con 4 diversi tipi di cioccolato e contrassegnata da un sigillo che imita quelli di ceralacca, l'Original Sacher-Torte va conservata a 16-18 gradi e non deve essere messa in frigorifero.

• LA PROSTITUZIONE IN EUROPA. In Italia, dal 1958, con la chiusura delle case di tolleranza, è stato introdotto il reato di sfruttamento della prostituzione. L'attività è di fatto libera. (Sbizzarritevi). Il Grecia, chi esercita ha l'obbligo di iscriversi in appositi registri (l'Albo delle "battone") e deve sottoporsi periodicamente a visite mediche che autorizzano a svolgere il lavoro (se ce l'hai bella lavori, se non si può guardare un pò meno....). In Belgio, la prostituzione è legale fin dal 1948 ma viene perseguita quando turba l'ordine pubblico. Le prostitute sono tenute a dichiararsi al fisco. L'Irlanda mi dà soddisfazione. La prostituzione è reato. Non esistono case chiuse e sono previste ammende ed arresto per le prostitute ed i clienti.

• LEGGO SUL TELEGRAPH: "LE RAGAZZE IN GRAN BRETAGNA VOGLIONO IL SESSO SICURO". Fare sesso sicuro, montare i mobili Ikea, saper parlare in pubblico, fare carriera e gestire bene il proprio denaro: queste le qualità fondamentali per le ragazze della Gran Bretagna. Ecco, io mi chiedo: ci sono seri problemi qui... per dare lo stesso valore alla capacità di montare mobili e a quella di "montare" in modo sicuro in un altro senso.

• OSCAR, GATTO ORACOLO PREANNUNCIA LA MORTE - NEW YORK - C'é chi lo ha già soprannominato l'Oracolo della Provvidenza, perché il gatto Oscar, 2 anni, bianco e tigrato, preannuncia con precisione assoluta la morte dei pazienti di un ospizio di Providence, la capitale del piccolo stato americano del Rhode Island. Di Oscar parla - e con precisione tutta scientifica - il 'New England Journal of Medecine', la prestigiosa rivista medica americana, pubblicando la saga di Oscar, corredata di una serie di foto. Oscar non sbaglia un colpo: quando una degli anziani pazienti dell'ospizio, spesso colpiti di malattie incurabili o degenerative, sta per lasciare il pianeta, il micio salta sul suo letto ed inizia a fare le fusa. Per il personale medico, è come un segnale: sanno che il prescelto sta per morire e che è giunto il momento di avvertire i familiari. Poi una volta il paziente deceduto, il gatto lascia la stanza pochi minuti dopo. In tutto, le morte preannunciate da Oscar sono state 25, tutte nella sezione demenza senile de lo 'Steere House Nursing and Rehabilitation Center' di Providence. Le prime ad accorgersene sono state le infermiere dell' unità, che ne hanno parlato con i medici, come ha confermato alla Cbs David Dosa, un geriatra dello 'Steere Center'. Come spiega il 'New England Journal of Medecine, Oscar non e' un gatto magico, o dotato di sesto senso. Particolarmente sveglio, il felino sfrutta probabilmente una serie di elementi per capire che il paziente è sul punto di morire. Le ipotesi sono varie. E' possibile che come gli infermieri quando il respiro del malato si fa più affannoso capiscono che é sul punto di morire, Oscar faccia lo stesso, leggendo ed interpretando alcuni comportamenti. Un malato sul letto di morte si muove molto poco, ma probabilmente emana anche un odore che un gatto, dall'olfatto molto più sviluppato del nostro, è in grado di percepire. Ne è convinto Joan Teno, medico e professore di medicina alla Brown University, che si trova sempre a Providence e fa parte della prestigiosa Ivy League: "Credo che alcune sostanze chimiche vengono rilasciate nell'atmosfera quando uno è sul punto di morire, e che il gatto le percepisce". Ma non è da escludere che Oscar sia semplicemente un gatto molto osservatore: in grado di capire i comportamenti del personale medico, molto più indaffarato quando un paziente è sull'orlo della morte.
  Io consiglio questa lettura. Io ho sempre odiato i gatti ed amo i cani. Un motivo c'è per tutto e per tutti.
  

Black Stallion? No...BLACK TALLON !!!

La foto che vedete a fianco è quella di un famoso capo indiano Sioux: Toro Seduto.
Tribù facente parte dei Siuox era quella dei Sihasapa, detti anche "piedi neri".

La tribù dei piedi neri, oggi conosciuta come tribù dei Black Tallons - talloni neri - è ancora fortemente attiva nelle zone urbane di tutto l'occidente.

E' facile distinguere un Black Tallon: basta guardargli i piedi. Infradito, sandali e ciabattine varie aiutano a riconoscerli, al punto che per gli amanti dei piedi come me sono veri e propri fari nella notte.

Ragazze curate, presentabili, a volte anche eleganti che nell'incedere maestoso con le loro infradito griffate sollevano il tallone quel tanto che basta a tradire l'orrida verità nascosta: nero - sporco -grincia sotto il piede.

State all'occhio care Signore: una volta entrate nella tribù dei Black Talloners non se ne esce più!

Pensate ad ogni uscita estiva come ad una partenza in auto per le vacanze: un check up alle gomme è fondamentale, Cristo!

Quando le valigie non bastano....

Non posso che mostrare ciò che ho visto ieri in autostrada A1 in direzione Bologna.
Qualcuno che voleva portarsi un "pò tanta roba" in vacanza....

Web 2.0: the machine is US

Fedelissimi lettori di TestadiPigna, volevo condividere con voi questo splendido video di Michael Wesh, Assistant Professor of Cultural Anthropology alla Kansas State University.

Michael, in poco più di 4 minuti conditi da una soundtrack azzeccatissima, ci mostra come negli anni si è evoluto il concetto di web, fino ad arrivare al "web 2.0", ovvero internet partecipata, vissuta, creata e plasmata dai navigatori stessi.

Buona visione ;-)

Dimmi come soffri e ti dirò COSA SEI....

....il tunnel da percorrere si accorcia....

Durante la sofferenza si pensa...nonostante il dolore fisico....si ha tempo per riflettere....

Su cosa hai riflettuto J.C.?!?

Il dolore della malattia....ti ha delineato i tuoi obiettivi in salute?!?

Fatti una domanda....e datti una risposta.... (cit. Marzullo)

E soprattutto, ti sono rimasti dei soldi (viste le spese per le cure mediche etc... cellulari fallimentari etc... caffè per vedere carne tremula etc...) per farmi un regalo?!?

Parma: ma come cazzo correte?!?

Nel tardo pomeriggio ho accettato l'invito di una amica, la Deny: sono andata a CORRERE in Cittadella a Parma.
Correre è in grassetto perchè per me rimane un parolone.
Al di là del fatto che mi ha insegnato un'ottima tattica per fare fiato, molti modi di fare stretching, allungamenti mai visti, scatti a "gogo" per rinforzare la muscolatura....ho osservato come corre un VERO parmigiano.
Con tutina coordinata alle calze, aria da superiore sempre e comunque, passo deciso, tanto sudore ma poca puzza.
Però corrono scoordinati, mani che volano da una parte all'altra, distanti dal corpo.... andature che si trascinano a terra.... un bròt veder.
I 2\3 sono uomini. 1\3 sono donne, ma che cessi.... o troppo magre, scavate...o troppo grasse....corrono sognando una taglia in meno disperatamente da raggiungere con quel passetto alla mortadella. State a casa. O venire e, se mezze seghe come me, almeno mostrate un minimo di impegno o state a casa a vedere "Un posto al Sole". E non truccatevi, cazzo, che poi vi cola tutto col caldo ed il sudore... tanto non vi nota nessuno nemmeno con l'eyeliner!
La Deny mi ha regalato delle buonissime caramelle alla valeriana... mi ha visto un pò sotto stress. E' così evidente?!?

A day with..... special guest:John Cena

Ieri ho trascorso un'intera giornata con.... tadà.... niente "pocodimeno" che..... John Cena!
John Cena è un body builder.
Ha gli occhiali Carrera nuovi, che non deve rovinare.

John Cena è un animale di bosco: mi ha portato in montagna.
Passeggiare per i sentieri difficoltosi ed incerti con un body builder non è facile. E' fondamentale mantenere la calma. Soprattutto se il body builder è sotto uno strong-termogenic-formula.

Questo significa che:

1. John correrà a sprazzi, aumentando improvvisamente il ritmo della camminata, inducendoti, per orgoglio, ad aumentare il tuo di ritmo... per essere lì lì dal morire... Ma tu, donna di bodybuilder, non dovrai mostrare nessun cenno di cedimento.... il fiatone è un'optional che si può facilmente mascherare.... è importante non parlare, altrimenti lui se ne accorgerà e riderà di te... con conseguente voglia di un fracassamento di cranio su una roccia "glaciale";
   
2. John vorrà fare il Guerrila -cardio su per il bosco e tu non potrai fare a meno che sperare stia scherzando;
3. John pretenderà che tu abbia avuto l'accortezza di preparare e\o procurarti il pranzo al sacco ad alto tenore proteico;
4. John vorrà diventare amico dei pescatori del lago di montagna e cercherà conforto quando si accorgerà che i pescatori non vogliono diventare SUOI amici;
5. John ti suggerirà durante la salita-arrampicata "contrai i glutei per bene, così si rassoda la massa magra";
6. John ti chiederà di che origine sia il lago raggiunto dopo la camminata.... e la tua risposta (vera) verrà derisa;
7. John ti chiederà quanto è profondo il lago ed alla tua risposta ti deriderà;
8. John ti chiederà al ritorno, percorrendo una strada di campagna popolata da "buttane": "ti dà fastidio se le guardo?!? Si, cioè, per vedere come sono messe....".

Vivo tutto questo. Spesso. Quando vedo John Cena.

Però,
mi diverto molto e non sopporto..... Mi sono accorta che la follia che si è impossessata della sua mente e corpo è vitale per il mio puro divertimento e benessere mentale.

Non sempre eh!!!

La mietitrebbia: spettacolo bucolico

Vi ho parlato della mia passione per le cose contadine, per l'agricoltura e per la natura-campagna.
Vi ho narrato di quando ero piccola e adoravo giocare con i trattorini di Gnele (mio cugino maschio maggiore) e con le macchinine di Carlo (mio cugino maschio minore).
Tra i trattorini di Gnele c'era una mietitrebbia.
Ed era un modellino della John Deere. Gnele mi diceva che la Deere era la migliore casa produttrice di attrezzi e macchinari agricoli.
Oggi Gnele fa l'agricoltore ed ha un sacco di trattori-attrezzi Deere. Ha buon gusto per la qualità ma si è fatto anche un fracco di soldi. A sua cugina niente però.
Va beh... pazienza...
Da quel semplice modellino...nacque il mio fascino per le mietitrebbie. Ora tutte le volte che vedo una mietitrebbia mi eccito e mi lascio ammaliare da una così mastodontica invenzione tecnologica.
Sì, perchè la mietitrebbiatrice è una creazione geniale.
E' enorme, perchè deve contenere il grano. Una volta piena si avvicinerà al camion e con un tubo svuota-chicchi scaricherà tutto ciò che ha mietuto.
Gnele mi diceva che non si può mietere alla cazzo. Non è necessario che il grano sia maturo. E' necessario soprattutto che il campo da mietere non sia umido e che non cia sia vento durante la mietitura, altrimenti la "presa" delle spighe non sarebbe regolare ed efficiente.
Poi...la cosa che più mi affascina...c'è posto soltanto per una persona sulla mietitrebbiatrice. In due non si può andare. Non c'è proprio spazio ed è irregolare, cioè per la sicurezza "legale" del veicolo solo una persona può essere alla guida-uso della miety.
Che cosa straordinaria....

E finalmente andai in piscy....

E ce l'abbiamo fattaaaaa!!! Finalmente una bella giornata di sole, bello potente, abbronzante, arrostente, con venticello a sprazzi fresco e inebriante. Si, è stata una bella ed intensa giornata di piscina. La mia pelle mi sta tuttora ringraziando per la sua doratura...ma è soltanto l'inizio.
Oggi è il 23 giugno, San Giovanni---->leggi, si mangiano i tortelli di erbetta stasera!!!
Sapete perché?

No?!?

"E’ quella di San Giovanni una festa antichissima, legata al solstizio d’estate e corrispondente a quello d’inverno che si ricorda a Natale o per San Antonio Abate.

Nel medioevo si accendevano falò per scacciare streghe e influenze negative ma, in tempi più recenti, e soprattutto a Parma, si preferì accantonare queste vivaci suggestioni per esaltare di più l’aspetto gastronomico.
Infatti, questa ricorrenza può definirsi piacevolmente, una festa parmigiana all’insegna dei “Tordèj d’arbètti” (tortelli d’erbetta) e “ad la rosàda ‘ad San Zvàn” (la rugiada di San Giovanni).

I tortelli d’erbetta sono stati creati da una “rezdora” al quanto geniale che, utilizzando i prodotti casalinghi come la ricotta, il burro, il formaggio e le erbette del suo orto, con l’immancabile farina bianca ha dato vita ad una tradizione meravigliosa ed… intramontabile.
La ricorrenza di mangiare questo piatto richiede uno specifico cerimoniale, caratterizzato dall’allegria e dalla spensieratezza, da celebrarsi per lo più a gruppi familiari o tra amici, immancabilmente sotto le stelle, stagione permettendo, in aperta campagna, su di un prato o su di una terrazza, a diretto contatto con la natura per assicurarsi la famosa rugiada.

Come ogni festa, anche quella di San Giovanni ha la sua vigilia puntualmente dedicata dalle rezdore alla raccolta delle noci ancora verdi per fare il “nocino” e di tante erbe utili per la dispensa: ruta, verbena, menta, camomilla, malva, ecc… e ben s’intende, le erbette (le bietole da costa) per i tortelli!

Tortelli e rugiada costituiscono un antico inscindibile binomio. Per questo vuole la tradizione che si faccia tardi, e si oltrepassi la mezzanotte per ricevere quella misteriosa benefica rugiada, considerata un balsamo prodigioso per allontanare i malanni del corpo, un portafortuna, che può divenire anche un ottimo filtro d’amore."

Futatsu tosto

Futatsu tosto significa "due toast" in giapponese.
La mia colazione, di norma, è costituita da futatsu tosto e caffè macchiato se la location è un bar, caffèlatte e biscotti al farro se sono at home.

In realtà, i toast mangiati veramente sono UNO, perchè il secondo me lo mangio con la mente (o con gli occhi se va ancora meglio). Però, per me, è come mangiarne due...ho bisogno di credere che ne mangio due, per sentirmi sazia ed iniziare "piena" la giornata. La colazione è il pasto da me preferito. E' il mio via.
Il toast più buono della Terra (ed io sono un "toast-sommelier") lo trovo vicino a casa, alla Lifferia di Montecchio Emilia.
Croccante, ma dentro un'esplosione di morbidezza e di sapore...prosciutto cotto saporitissimo ed abbondante. Sedermi con tempo mite lì fuori mi fa sentire al mare, mordicchiandomi quel toast in paradiso.
E' qui che vivo le conversazioni più interessanti, è qui seduta che mi nascono le idee più brillanti, è qui che bevo il caffè più buono in circolazione. La foto qui è stata scattata durante la mia colazione di stamàne.
E' stata la colazione di un carcerato in libertà....mai mi sono gustata un semplice pasto in così cercata tranquillità. Ero con Mo, carissima amica che mi sollazza nei miei pochi momenti di puro cazzeggio nello zone limitrofe alla mia residenza.
Ecco, la Mo stamattina mi ha regalato 3 momenti cruciali della giornata:

1. parlandole del mio blog, proprio di questo blog, lei si è chiesta ad alta voce: "ma chi legge le tue cazzate?!?". Bella domanda. Grazie di avermela posta, rispondo con: "non lo so, ma ho la necessità di esprimerle".
2. confidandole la mia continua ricerca di una esauriente definizione di "cibo" nella società contemporanea (per il mio progetto sociologico in conclusione), lei me la spara nei denti in un secondo. Definizione perfetta. Io mi ci stavo arrovellando su da due settimane, lei, dal poco che ho potuto introdurle dell'argomento, mi ha aperto il cielo in pochi minuti. Il bar Lifferia, c'è poco da fare, stimola....
3. mi ha indotto a prendere, ad un'euro, il cancherino di Winnie the Pooh. Però è uscita la bolla con all'interno il personaggio che più mi faceva cagare. Se qualcuno lo vuole....glielo regalo....